Deprecated: mysql_connect(): The mysql extension is deprecated and will be removed in the future: use mysqli or PDO instead in /www/htdocs/w00cfe48/blog-webkatalog/databases/mysql.php on line 6

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Warning: round() expects parameter 2 to be long, string given in /www/htdocs/w00cfe48/blog-webkatalog/classes/onelink.php on line 1456

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Blogverzeichnis – Übersicht über Online-Tagebücher: Die besten Witze im Web
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Sync-Outlook: Outlook effektiv synchronisieren
Dieser Blog informiert über Neuigkeiten, Tipps und Tricks zum Outlook synchronisieren mit SimpleSYN.SimpleSYN ist die in der Fachpresse ausgezeichnete Softwarelösung für die vollautomatische Synchronisation von Microsoft Outlook auf mehreren Computern. Das Tool ist kinderleicht eingerichtet, sofort einsatzbereit und läuft unauffällig im Hintergrund. Das Programm startet vollautomatisch den Datenabgleich, sobald sich ein Outlook-Element geändert hat. Es gibt keinerlei Beschränkungen auf Art oder Umfang der zu synchronisierenden Outlook-Elemente. Egal ob E-Mails, Termine, Kontakte, Notizen oder Aufgaben, mit SimpleSYN ist der Datenbestand immer und überall auf einem einheitlichen, aktuellen Stand. SimpleSYN ist dabei sehr flexibel in der Einrichtung. Richtung und Art der Synchronisierung (neue, geänderte und gelöschte Elemente) kann für jeden Outlook-Ordner individuell eingestellt werden. So können z.B. Änderungen am Outlook-Datenbestand in nur eine Richtung synchronisiert werden oder aber auch nur neue und geänderte E-Mails abgeglichen werden. SimpleSYN kann 30 Tage ohne Einschränkung kostenlos getestet werden.

Die besten Witze im Web

Blog-Beschreibung: Hier findet ihr die besten Witze im gesamten Internet. Das besondere an unserem Blog ist die Tatsache, dass bei uns jeder Witz durch einen knallharte Jury muss, bevor wir den Witz freigeben. Dadurch garantieren wir, dass bei uns in jeder Kategorie wirklich nur die Sahnestückchen der entsprechenden Witze zu finden sind. Denn: das Bessere ist der Feind des Guten. Das haben wir uns zu Herzen genommen. Ein besonderes Highlight unserer Witze-Seite ist, dass wir versuchen, neben den gängigen auch besonders ausgefallene und neue Kategorien mitaufzunehmen. Ganz frisch: SEO-Witze (=Suchmaschinenoptimierer-Witze) und Guttenberg-Witze.
Eingetragen am: 31.08.2011 - 20:33:20
Bewertung: 3
3,27/5 basierend auf 11 Bewertungen
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Answergarden: Wie finden Sie diese Seite? von noreply@blogger.com (Stefan) am Wed, 21 Sep 2011 09:35:00 +0000:
<a href="http://answergarden.ch/view/16713#.TnmvyZW1sY8.blogger">Answergarden: Wie finden Sie diese Seite...</a>: Answergarden: Wie finden Sie diese Seite...

Die 10 besten Deine-Mudda-Witze von noreply@blogger.com (Stefan) am Tue, 20 Sep 2011 07:45:00 +0000:
<h1>Die besten Deine-Mutter-Witze ever: </h1><br />Deine Mutter kriegt einen Knopf bei TV Total.<br /><br />Deine Mutter ist so hässlich, nach ihrer Geburt hat dein Opa den Storch erschossen.<br /><br />Deine Mudda hat ne Glatze und zieht LKW`s auf DSF.<br /><br />Deine Mudda ist so fett. Sie geht in ein Restaurant, schaut die Speisekarte an und sagst: "Okay!"<br /><br />Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg.<br /><br />Deine Mutter ist kein Strich in der Landschaft, sie ist die Landschaft.<br /><br />Deine Mutter wollte dich eigentlich nach deinem Erzeuger benennen, aber GANGBANG ist ein blöder Name.<br /><br />Deine Mutter ist Suchergebnis 1-156 bei Youporn.<br /><br />Deine Schwester hat angerufen: Deine Mutter hat sich losgerissen und frisst das ganze Heu auf.<br /><br />Deine Mutter ist so fett die benutzt ein Schaf als Tampon!

Die besten deine Mudda Witze von noreply@blogger.com (Stefan) am Tue, 20 Sep 2011 07:33:00 +0000:
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!<br /><br />Wenn deine Mudda auf dem Bauch liegt bekommt sie Höhenangst. <br /><br />Deine Mudda ist so fett, dass sie das Weitwinkelobjektiv für das Führerscheinfoto brauchten.<br /><br />Deine Mutter ist so fett. Sie hat Blutgruppe Nutella.<br /><br />Deine Mutter is so fett, die reißt beim Bungee-Jumping die Brücke mit runter.<br /><br />Deine Mutter steht vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.<br /><br />Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator!<br /><br />Deine Mutter spielt Pennergame ohne PC! <br /><br />Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.<br /><br />Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine.<br /><br /><br />Deine Mutter ist wie ne Packung Böller: 1€ = 5 mal knallen.<br /><br />Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.<br /><br />Deine Mudda ist so fett, so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen.<br /><br />Deine Mutter fragt bei SMS-Guru, wer dein Vater ist.<br /><br />Deine Mutter ist so dämlich, dass sie deutsche Zigaretten nach Polen schmuggelt.<br /><br />Deine Mudda erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.<br /><br />Deine Mutter verrät dir nicht wer dein Vater ist. Berufsgeheimnis!<br /><br />Deine Mutter piept beim Rückwärtsgehen!<br /><br />Deine Mutter richtet bei RTL Wohnungen ein.<br /><br />Deine Mudda fällt unter die Maulkorbpflicht!<br /><br />Deine Mutter ist so fett, ich musste drei mal Tanken um einmal rundrum zu fahren!<br /><br />Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Zähne putzen in die Waschanlage gehen muss.<br /><br />Deine Mudda sitzt unter der Aldi Kasse und macht PIEP.

Ostfriesischer Bauer Witz von noreply@blogger.com (Stefan) am Mon, 19 Sep 2011 17:19:00 +0000:
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er<br />seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh<br />gegeben als sie so krank war?"<br />"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.<br />Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.<br />"Meine Kuh ist tot", sagt er.<br />Darauf dieser: "Meine damals auch."

Luxusdampfer Witz von noreply@blogger.com (Stefan) am Mon, 19 Sep 2011 16:53:00 +0000:
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.<br /><br />"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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